21 February 2015

致曾经的笨蛋,写在当下释怀的我。

如果,你能看见,那既陌生又熟悉的你,如今我该怎么称呼你呢?就往常的“笨蛋”,好吗?

谢谢你,曾在我那懵懵懂懂的青春岁月里,呼啸而过。

如今的我,生活在这座硕大无比的城市,在这全新的领域、工作环境,努力的奋斗着。我依旧是那个负能量源,但每天早上还是会睁开眼睛迎接新的一天,一个人努力过下去。

也许我会遇见一个人,也许不会,但我知道,选择现在的生活,我从未后悔过。

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新春期间工作,懒洋洋的工作环境也怂恿人变得懒散,往常一样漫无目的的在豆瓣“闲逛”,细心“品尝”着陌生人的感情故事。

事情已过许久,本来不想写,却在今天,无意间在豆瓣上看到倾心蓝田的一句话:虽然最后没有在一起,但是能遇见你,是我所有青春岁月里最美好的事。纠结了好久,决定写出来,文字也许是个不完整的容器,能承载的,只是我那不完整的记忆,有些东西没有写,并不代表我忘记了,也许就因为此时此刻,我无法唤起那陈旧的回忆。

我们曾在一起三年又五个月,一直到后来的互相伤害、分开、藕断丝连、断联,我多少也得负上一定的责任,至今,只能说:相见恨早,谨以此文纪念我回不去的青春及错过的你。

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你是个细心、单纯且毫无心机天枰,印象中的你并不热衷与人交往,但在我身旁的你却总是滔滔不绝而我总是个安静的聆听者,你也因此总抱怨:怎么都是我在说?你就不能说点东西吗!虽然你爱哭,但每次你笑起来,那酒窝及红润的脸蛋总特别显露,我也因此总爱调侃你:看你那红红肿肿的脸!多可爱!,接下来,我肯定会挨上好几拳,你那不甘示弱的拳头。

我们相恋在还未毕业的大学时代,总是憧憬着未来的日子,结婚、买房子,无一不被列入未来规划。那时的我以为,我们一定会有一个美好的结局,总认为非汝不娶。

我所有的秘密,你都知晓,更懂得我沉默时,那背后的难过、不安及恐惧。我们在彼此的青春岁月里,相互陪伴及走过那璀璨也最荒芜的年华。那一年我22(白羊),你24(天枰)。

远距离恋爱,隔着几百公里的恋情总有着许多的未知数及变数,当时年轻的我们,可以因此毫无顾忌的谈一场轰轰烈烈的恋爱,但同时也会因为热血及冲动的争吵中消耗完彼此的耐心。

我们所经历的太少,想做及想要的却又太多,致使在青涩的青春里,因各种各样抵不过的诱惑,使得最初的恋人,最终还是走散了。

原先我以为,我们的相遇是命中注定,但至终还是过不了生活及现实那一关。

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人家都说,女生都都比男生成熟得快,大学刚毕业的你就马上加入媒体界,成熟独立,而那时的我,还是那么的吊儿郎当,毫无规划的憧憬着未来。

虽然期间我们并没有任何大争吵,但也许这就是我们之间的致命伤,以往都可包容的小矛盾渐渐的一个个被揭开。我对未来的毫无规划、不思进取得过且过,导致曾经的依赖和温柔相待,在埋怨的叫嚣里,都变成了懒散及没志气。

相对的,曾经那温柔细心的你,在生气时候的怒吼里,在我眼里也因此变成了无理取闹及情绪化。

凭着记忆回想起这段感情来,我们之间总是你在付出,而我却一直都理所当然的在接受,我以为,我们一直会以这样的模式相处,我会一直是被爱那位,但我却从来没想过,总是付出的那一方,热情也会有耗尽的那一天。

当时的自己总是那么高傲,总爱以自己认为对的方式来爱你,却从来没想过,这一切是否都是你想要的。

你可以在下班后抱着那疲惫的身心开车赶来我的城市、千里迢迢的参加公司晚宴后翻越两个城市来找我,我想要的,你总是刻意妥协,为了我,你什么都可以、什么都愿意。相信那一刻,你是爱我的。

而我呢?也许因为被你捧在手里,高高在上的我,从不曾认真的为感情付出过。在一起的那几年,少了该有的体贴、细心,在你最需要我的时刻,而当时的我,又在哪里。

你车祸、割破手腕、工作上受了委屈、伤心落泪,而我那一刻又曾为你做过什么?似乎什么都没有,我忘了自己的本份,确实,我是位失败且不合格的男朋友。

当时的自己就是那么的无赖,就算现在回想起,都觉得那时的自己特别混蛋。

一直以来,都把我们分开的责任全都怪罪于你,恨你的出轨、变心、劈腿、欺骗,但却从来没想过,若当初的我懂得珍惜、上进,结局是否又会不一样。

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三年半的时间,说长不长说短不短,但感情却早已融入血液、刻入骨髓。也许这辈子都不会忘记,在我那年少轻狂、无知且吊儿郎当的岁月里,有那么一个人,无条件的包容、接受及爱我,也被我这无赖爱过、伤害过。

分开后的我,过了一段颠倒而混乱的日子,但幸运的是自己没有一直颠倒混乱下去。

我想告诉她,我变了,不再是那个吊儿郎当的青年,也多了少许的细心、体贴,不再三分钟热度,也学会了如何去爱。但也发现,早已没有再联系她的勇气。

倘若有如果,我愿意再过一次此生,但别那么早遇见她,希望在我褪去那年少轻狂、无知、青涩后,才遇见她,然后谈一场平平淡淡的恋爱,让她做我最美丽的新娘子。

但此刻我也清楚的知道,我们再也不可能回到过去,我很高兴,她终于找到了那个对的人。

她,依旧是我最熟悉的那个样子,我熟悉的姿势,只是,她再也不是我的了。

也曾经一次又一次的想,她真的爱过我吗?

但到后来终究还是放弃了这个命题,爱与不爱,她与我,从此都不会再有任何关系、我们也不会再会有任何交集。

“突然想起《匆匆那年》主题曲里唱的,如果过去还值得眷恋 ,别太快冰释前嫌,谁甘心就这样,彼此无挂也无牵。我们要互相亏欠,要不然凭何怀缅。当然,当年因为冲动,因为愤怒,因为难过做的那些错事,在当时看来,并不是为了日后有怀缅的理由,而是因为,情之深,恨之切。”

后来,我把面子书、通讯软件上对她的所有拉黑都解除了。我知道,已再也没有这个必要,以往所有的恨、不甘心、无法释怀的,此刻也随着新春的烟花烟消云散。最熟悉的陌生人,我们各自安好。

也许释怀,就在当下。

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谨以此文纪念我们的感情,祝福她,也祝福我自己。

谢谢你,让我,曾经爱过你,至此,梦醒。

如有雷同,算我抄你。

Khai 月子轩 2015

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12 February 2015

謝謝你,曾經那麼無情的背叛、看不起及嫌棄。

日前有人問:你是否真的那麼恨她?

“恨?恨什麼?還花時間憶這種人,不就是蹉跎青春嗎?”

是的,對於她,早已沒有任何感覺,哪怕是愛或恨。

同時,我也知道,她對我做過的一切傷害,我這輩子都不會忘記。

當然,從她身上,我同樣的也學習到了不少人生道理、教訓,這些絕對是終生受用的。

嗯,她的無情、背叛,讓我成長了不少,的確,我應該謝謝她,若不是她,我應該還是那位稚氣的我,輕佻漂浮,毫無安全感可言。

的確,當初得知她的背叛,除了痛不欲生外,就是恨了,我恨,為何她可以那麼絕情,那麼無情的對我,為何可以說變心就變心呢?

好吧,如今時過境遷,雖已沒了當初的那激動,但我知道,如今她對我而言,除了是“一個苦痛的教訓外”,我已不懂該再用什麼提起她了。

相信,這將會是最後一次,我提及她,那位曾經為深愛的女人,卻是傷得我最深,讓我隔夜成長的“貴人”。

真心謝謝你,曾經那麼無情的背叛、看不起及嫌棄。

Khai 2015


04 February 2015

曖昧是一首歌,會讓人受盡委屈。

在我年少青涩的时候,我还不清楚爱是什么,已经首先体会到了暧昧是什么。

曾经有一个女孩经常会在晚上打电话给我,一不小心就会聊到深夜。
我觉得她是喜欢我的,只是我们谁都没有说出口。
终于有一天,她牵着另一个男生的手出现在我面前,说,今天天气不错,不是吗。
我在心里说,是啊,好得跟世界末日似的。
那天晚上,我做了一个梦,梦到我表白了,她也答应了。我有点欣喜若狂,难以置信。
梦里面她说:傻瓜,不信你可以捏自己脸呀。我照做了,然后我就醒了。
后来我反省这段关系,才知道,这就是传说中的暧昧。

许多年后,我和她偶然聊起曾经的心情,她略感意外地坦诚道:
很多时候别人联系你,主动找你,其实并不是因为别人喜欢你,而是因为他们容易感到寂寞,所以喜欢找愿意听他们说话的人。对不起,让你误会了。

我顿时泪流满面。
这就更惨了,你以为对方是在跟自己暧昧,结果发现她压根连那想法都没有过,只有你独自在那欢喜与落寞。
我不确定她讲的是不是实话。但我知道,暧昧就是暧昧,当有一方因为对方的言行举止而产生美好的联想时,它就已经孕育。如果你自己不觉得,只是以为对方想多了。那至少也算是个无意过失暧昧。

现实也是如此。
很多的感情,往往都因一厢情愿,最后连朋友都当不成了。

人们也常常觉得惋惜,说一些本来可以很好的友情,却因为对方一句冲动的表白徒生尴尬,无法回头。如果一方没有反应,这一段友情似乎也难以维持下去。这也难怪有些人宁愿把好感深埋在心里憋死,也迟迟不肯踏出表白这一步。

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暧昧是什么?
在我看来,可以分为主观与客观,主动与被动四个角度分析。

【主观者】:
正如上面我的例子,或许更极端些,因为联想能力太丰富,把对方一个笑容,一个眼神都过度解读,以为对方对自己有意思,而产生恋爱或即将恋爱的错觉。
现实中,确实有些人天生性格温和善良,习惯性对别人好,在一方看来稀疏平常的举动,另一方则会浮想联翩,自以为是。
当然这毕竟是少数。大多数人还不至于自恋到老怀疑别人爱上自己的。


【客观者】:
学生时代常有这种绯闻男女。经常一起出现,一起自习,一起上下学,聊天的时候顾盼生辉亲密无间,就算他们本人强烈否定,也会被群众起哄怂恿。
类似这种暧昧关系,其实是良性的,这种暧昧本身,其实已经是一种恋爱的初始阶段了。
可往往是当事双方虽然互相都有好感,却碍于某种原因不便公开或彼此都在等待对方迈开那一步。急死看戏的。

大多数电视剧中,男女主人公的情感张力,都是表现在暧昧关系上的。像那种一出来就是欢喜冤家互相看不惯斗嘴互损的,观众一眼就明白他们迟早是一对,只是都嘴硬罢了。
当他们最终跌宕起伏因缘际会终于有情人终成眷属后,这剧也就差不多了。


【主动者】: 
这种就有点厉害了。他们往往从一开始就意识到自己在暧昧,也知道怎么去暧昧。就像玩一场打发时间的游戏一般,从一开始就注定不会专注。他们若即若离,欲擒故纵,刚给你一种亲近感,转眼又消失无踪。百花丛中过,片叶不沾身。
为什么他们要这样,因为他们觉得生命太长,人生无趣,总想在别人喜欢的眼神里,找到自己存在的意义。
也更是因为他们清楚的知道自己的需求,所以才会开始这场暧昧游戏。
“相遇的那一刻,我就知道她不会在我心里住很久。”一位暧昧高手曾如此对我坦白他的心迹。
暧昧,就是爱不够。爱不够,就能隐藏自己,浅尝辄止。
很多人表面热情,实则内心冷漠。就好像大多数人说喜欢看书,其实往往是翻开几页,就再也没有耐心看完一整本书,搁置在书柜里,偶尔夜深人静百无聊赖,才会在挑挑拣拣中重新捧起。
在虚荣与寂寞的海,他们一天没靠岸,就一天不会停止这场起伏不息的潮汐。


【被动者】:
你确确实实感受到了对方那不寻常的诱惑气息,但当你想更靠近一步,对方却可以毫不犹豫地转身离开。
你以为的暧昧,往往是那个人在利用你的真情做的游戏。
你越动情,对方越得意。
就好像被敌人俘虏的囚徒,却被好吃好喝招待着,一天没有看到刽子手,就仍怀抱生存的希冀。
非要到对方把话挑明了,才能给到会心一击,五雷轰顶。

Khai 2015(轉)