这次，再不愿也必须往医院走一趟，回到那熟悉，却让人恐惧的地方。
尽管，每次都装得很安定，其实我真的只想健健康康的活下去。
Khai 2017
02 May 2017
08 February 2017
2017，你好；赶在上班前。
10分钟，能够写出什么？一篇简文？3分钟新闻？
或许10分钟，能够写出早晨这郁闷的心情。
2017，最为深深体会的字眼为“变”。
让人窒息的工作环境、漂浮不定的感情、新环境等，都让人置于不安当中。
感情、事业、环境、生活皆在变，这是好事吗？我不晓得，只知道算命的说属龙者，今年“大旺”，但这是真的吗？拭目以待吧。
2017年，不祈求一帆风顺，只希望能够有突破。
Khai 月子轩
2017
或许10分钟，能够写出早晨这郁闷的心情。
2017，最为深深体会的字眼为“变”。
让人窒息的工作环境、漂浮不定的感情、新环境等，都让人置于不安当中。
感情、事业、环境、生活皆在变，这是好事吗？我不晓得，只知道算命的说属龙者，今年“大旺”，但这是真的吗？拭目以待吧。
2017年，不祈求一帆风顺，只希望能够有突破。
Khai 月子轩
2017
29 June 2015
偌大的城市，我就在这，你在哪儿？
不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
我一直都在等，但你什么时候才来呢？
一堆的苦水
一摞的委屈
这就是所谓的成长所谓的生活吗？
偌大的城市，我就在这，而你现在哪儿？
Khai 2015
我一直都在等，但你什么时候才来呢？
一堆的苦水
一摞的委屈
这就是所谓的成长所谓的生活吗？
偌大的城市，我就在这，而你现在哪儿？
Khai 2015
01 June 2015
I'm a loser.
身子再次犯病，却没有体检的勇气。
犯病还真不好受，一切只能自己默默的在忍耐着。明明就已过得非常健康，为什么还是满身病痛。
一直都在想，若真的只能活至40岁，那么剩下的那几年肯定在病痛的苦痛中度过吧？能不能，或是说有没有更加洒脱的死法，别那么痛苦好吗。
如今再也不敢轻易的把病痛告诉身边的人，一来恐惧再次被喊“没有安全感”，二来是不想再让家人担心。
好吧，心脏疼痛、肠胃发炎...体检下来也得几千令吉，加上治疗是一笔数目了吧，再说，没有医药卡的我，视乎坐以待毙是最佳选择。
当然，想再次重申的是，我不想让家人担心。
每天都以不同的理由让自己活下去，若有天发现以无法再硬撑，绝对，一定会远走高飞，离开这里。
I'm a loser.
Khai 2015
犯病还真不好受，一切只能自己默默的在忍耐着。明明就已过得非常健康，为什么还是满身病痛。
一直都在想，若真的只能活至40岁，那么剩下的那几年肯定在病痛的苦痛中度过吧？能不能，或是说有没有更加洒脱的死法，别那么痛苦好吗。
如今再也不敢轻易的把病痛告诉身边的人，一来恐惧再次被喊“没有安全感”，二来是不想再让家人担心。
好吧，心脏疼痛、肠胃发炎...体检下来也得几千令吉，加上治疗是一笔数目了吧，再说，没有医药卡的我，视乎坐以待毙是最佳选择。
当然，想再次重申的是，我不想让家人担心。
每天都以不同的理由让自己活下去，若有天发现以无法再硬撑，绝对，一定会远走高飞，离开这里。
I'm a loser.
Khai 2015
13 May 2015
15 April 2015
我必须很努力，才能显得毫不费力。
我必须很努力，才能显得毫不费力。确实，我没有中文底子，更不是新闻系毕业，虽然只是短短的一年，但这一路走来的确“有血有泪”。
还记得去年的今天刚刚入行，懵懵懂懂的一个人在摸索，当然，性格耿直的我也因此碰了不少钉子。被人在后面议论纷纷、被同行欺负，杯阁等各种狗血事件，都体会过。
如今一年已过，面对这些无奈却无法避免的人事问题，早已见怪不怪。当然，这也在无形中锻炼了自己内心的强大。有一句话，至今我都非常赞同且受用的：最难熬的都熬过来了，试问以后还有什么可以难倒你的？
当然，对于那些一直以来都在帮忙及指导我的同事及同行，我只能够在这里默默的向你们致谢。你们让我在这个复杂且险恶的圈子，看到了那一丝丝的希望及曙光。
至于新闻及语法方面，坦诚自己尚有许多需要改进及进步的地方。无论如何，这些都不是我放弃的理由，若真的那么快放弃，那我这整年所经历的苦难和煎熬，不是很冤枉吗？
Khai 2015
还记得去年的今天刚刚入行，懵懵懂懂的一个人在摸索，当然，性格耿直的我也因此碰了不少钉子。被人在后面议论纷纷、被同行欺负，杯阁等各种狗血事件，都体会过。
如今一年已过，面对这些无奈却无法避免的人事问题，早已见怪不怪。当然，这也在无形中锻炼了自己内心的强大。有一句话，至今我都非常赞同且受用的：最难熬的都熬过来了，试问以后还有什么可以难倒你的？
当然，对于那些一直以来都在帮忙及指导我的同事及同行，我只能够在这里默默的向你们致谢。你们让我在这个复杂且险恶的圈子，看到了那一丝丝的希望及曙光。
至于新闻及语法方面，坦诚自己尚有许多需要改进及进步的地方。无论如何，这些都不是我放弃的理由，若真的那么快放弃，那我这整年所经历的苦难和煎熬，不是很冤枉吗？
Khai 2015
29 March 2015
你今天所留下的汗水，将是你明日骄傲的资本。
跑步，不知不觉已“融入”了我生活，难分难舍。的确，我不是帅哥，也不高不富，长相更是平凡得不能够再平凡。长相抱歉就算了，如果身型也抱歉的话，那么的确无药可救。
记得那时110公斤的自己，有次看中一件衬衣，结果店员后来直接拿最大码的那件衣服给我，之后直言：“这是最大件的了。”天啊！那可是XXL啊，结果我尽然还穿不下！后来基于面子关系，我还是买下了，而那刻起，我也决定，我要减肥！
当然，在失恋的同时，双管齐下，很快就甩了三十几个公斤，但我认为目前的自己还有许多可瘦下来的空间。
碍于体质问题，我非常容易发胖，只要吃些甜点、煎炸食物，体重肯定直飙。当然，我也发誓不会再让自己再次胖到那个地步，所以运动加饮食控制，这些都是必须的。
说到控制饮食，问题又来了，每次晚上的采访节目，不是五星级酒店就是那些奢华晚宴，这是在磨练我的意志力吗！山珍海味、各种美食摆在眼前，而我几乎每次都得无视它们，说真的，有多次真的就差点忍不住诱惑破戒了。虽然如此，但我总告诉自己，你还要回到那百公斤重的时候吗？
跑步辛苦，节食难受，但都不比穿不下衣服来得丢脸、尴尬。你今天所留下的汗水，将是你明日骄傲的资本。
Khai 2015
记得那时110公斤的自己，有次看中一件衬衣，结果店员后来直接拿最大码的那件衣服给我，之后直言：“这是最大件的了。”天啊！那可是XXL啊，结果我尽然还穿不下！后来基于面子关系，我还是买下了，而那刻起，我也决定，我要减肥！
当然，在失恋的同时，双管齐下，很快就甩了三十几个公斤，但我认为目前的自己还有许多可瘦下来的空间。
碍于体质问题，我非常容易发胖，只要吃些甜点、煎炸食物，体重肯定直飙。当然，我也发誓不会再让自己再次胖到那个地步，所以运动加饮食控制，这些都是必须的。
说到控制饮食，问题又来了，每次晚上的采访节目，不是五星级酒店就是那些奢华晚宴，这是在磨练我的意志力吗！山珍海味、各种美食摆在眼前，而我几乎每次都得无视它们，说真的，有多次真的就差点忍不住诱惑破戒了。虽然如此，但我总告诉自己，你还要回到那百公斤重的时候吗？
跑步辛苦，节食难受，但都不比穿不下衣服来得丢脸、尴尬。你今天所留下的汗水，将是你明日骄傲的资本。
Khai 2015
02 March 2015
如果，我还活着。
一直以来，都深信自己不会活过40岁，每天在倒数着岁月的流逝，一直想珍惜这仅剩下的岁月，却不懂该做些什么。
记得前年体检，医生曾告知，我也许活不过40；今年，2015年，27岁的自己，仅剩下13年的岁月，我放弃了治疗、放弃了定期检查。我并不害怕，只是对人生、生活失去了热忱。
若30岁的自己如果还活着且毫无牵挂，那时的我也许会展开世界之旅，拖着这破身躯，试着走偏世界角落。流浪，就让自己流浪去吧，走偏世界角落。
曾想，死亡来临时，到底是怎么样的一个样子，能否轻松些？又或者就让我在无知觉中离开，好吗？
其实活着，到底是为了什么？
21 February 2015
致曾经的笨蛋，写在当下释怀的我。
如果，你能看见，那既陌生又熟悉的你，如今我该怎么称呼你呢？就往常的“笨蛋”，好吗？
谢谢你，曾在我那懵懵懂懂的青春岁月里，呼啸而过。
如今的我，生活在这座硕大无比的城市，在这全新的领域、工作环境，努力的奋斗着。我依旧是那个负能量源，但每天早上还是会睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。
也许我会遇见一个人，也许不会，但我知道，选择现在的生活，我从未后悔过。
——————————————
你是个细心、单纯且毫无心机天枰，印象中的你并不热衷与人交往，但在我身旁的你却总是滔滔不绝而我总是个安静的聆听者，你也因此总抱怨：怎么都是我在说？你就不能说点东西吗！虽然你爱哭，但每次你笑起来，那酒窝及红润的脸蛋总特别显露，我也因此总爱调侃你：看你那红红肿肿的脸！多可爱！，接下来，我肯定会挨上好几拳，你那不甘示弱的拳头。
我们相恋在还未毕业的大学时代，总是憧憬着未来的日子，结婚、买房子，无一不被列入未来规划。那时的我以为，我们一定会有一个美好的结局，总认为非汝不娶。
我所有的秘密，你都知晓，更懂得我沉默时，那背后的难过、不安及恐惧。我们在彼此的青春岁月里，相互陪伴及走过那璀璨也最荒芜的年华。那一年我22（白羊），你24（天枰）。
远距离恋爱，隔着几百公里的恋情总有着许多的未知数及变数，当时年轻的我们，可以因此毫无顾忌的谈一场轰轰烈烈的恋爱，但同时也会因为热血及冲动的争吵中消耗完彼此的耐心。
我们所经历的太少，想做及想要的却又太多，致使在青涩的青春里，因各种各样抵不过的诱惑，使得最初的恋人，最终还是走散了。
原先我以为，我们的相遇是命中注定，但至终还是过不了生活及现实那一关。
——————————————
人家都说，女生都都比男生成熟得快，大学刚毕业的你就马上加入媒体界，成熟独立，而那时的我，还是那么的吊儿郎当，毫无规划的憧憬着未来。
虽然期间我们并没有任何大争吵，但也许这就是我们之间的致命伤，以往都可包容的小矛盾渐渐的一个个被揭开。我对未来的毫无规划、不思进取得过且过，导致曾经的依赖和温柔相待，在埋怨的叫嚣里，都变成了懒散及没志气。
相对的，曾经那温柔细心的你，在生气时候的怒吼里，在我眼里也因此变成了无理取闹及情绪化。
凭着记忆回想起这段感情来，我们之间总是你在付出，而我却一直都理所当然的在接受，我以为，我们一直会以这样的模式相处，我会一直是被爱那位，但我却从来没想过，总是付出的那一方，热情也会有耗尽的那一天。
当时的自己总是那么高傲，总爱以自己认为对的方式来爱你，却从来没想过，这一切是否都是你想要的。
你可以在下班后抱着那疲惫的身心开车赶来我的城市、千里迢迢的参加公司晚宴后翻越两个城市来找我，我想要的，你总是刻意妥协，为了我，你什么都可以、什么都愿意。相信那一刻，你是爱我的。
而我呢？也许因为被你捧在手里，高高在上的我，从不曾认真的为感情付出过。在一起的那几年，少了该有的体贴、细心，在你最需要我的时刻，而当时的我，又在哪里。
你车祸、割破手腕、工作上受了委屈、伤心落泪，而我那一刻又曾为你做过什么？似乎什么都没有，我忘了自己的本份，确实，我是位失败且不合格的男朋友。
当时的自己就是那么的无赖，就算现在回想起，都觉得那时的自己特别混蛋。
一直以来，都把我们分开的责任全都怪罪于你，恨你的出轨、变心、劈腿、欺骗，但却从来没想过，若当初的我懂得珍惜、上进，结局是否又会不一样。
——————————————
三年半的时间，说长不长说短不短，但感情却早已融入血液、刻入骨髓。也许这辈子都不会忘记，在我那年少轻狂、无知且吊儿郎当的岁月里，有那么一个人，无条件的包容、接受及爱我，也被我这无赖爱过、伤害过。
分开后的我，过了一段颠倒而混乱的日子，但幸运的是自己没有一直颠倒混乱下去。
我想告诉她，我变了，不再是那个吊儿郎当的青年，也多了少许的细心、体贴，不再三分钟热度，也学会了如何去爱。但也发现，早已没有再联系她的勇气。
倘若有如果，我愿意再过一次此生，但别那么早遇见她，希望在我褪去那年少轻狂、无知、青涩后，才遇见她，然后谈一场平平淡淡的恋爱，让她做我最美丽的新娘子。
但此刻我也清楚的知道，我们再也不可能回到过去，我很高兴，她终于找到了那个对的人。
她，依旧是我最熟悉的那个样子，我熟悉的姿势，只是，她再也不是我的了。
也曾经一次又一次的想，她真的爱过我吗？
但到后来终究还是放弃了这个命题，爱与不爱，她与我，从此都不会再有任何关系、我们也不会再会有任何交集。
“突然想起《匆匆那年》主题曲里唱的，如果过去还值得眷恋 ，别太快冰释前嫌，谁甘心就这样，彼此无挂也无牵。我们要互相亏欠，要不然凭何怀缅。当然，当年因为冲动，因为愤怒，因为难过做的那些错事，在当时看来，并不是为了日后有怀缅的理由，而是因为，情之深，恨之切。”
后来，我把面子书、通讯软件上对她的所有拉黑都解除了。我知道，已再也没有这个必要，以往所有的恨、不甘心、无法释怀的，此刻也随着新春的烟花烟消云散。最熟悉的陌生人，我们各自安好。
也许释怀，就在当下。
——————————————
谢谢你，让我，曾经爱过你，至此，梦醒。
如有雷同，算我抄你。
Khai 月子轩 2015
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谢谢你，曾在我那懵懵懂懂的青春岁月里，呼啸而过。
如今的我，生活在这座硕大无比的城市，在这全新的领域、工作环境，努力的奋斗着。我依旧是那个负能量源，但每天早上还是会睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。
也许我会遇见一个人，也许不会，但我知道，选择现在的生活，我从未后悔过。
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新春期间工作，懒洋洋的工作环境也怂恿人变得懒散，往常一样漫无目的的在豆瓣“闲逛”，细心“品尝”着陌生人的感情故事。
事情已过许久，本来不想写，却在今天，无意间在豆瓣上看到倾心蓝田的一句话：虽然最后没有在一起，但是能遇见你，是我所有青春岁月里最美好的事。纠结了好久，决定写出来，文字也许是个不完整的容器，能承载的，只是我那不完整的记忆，有些东西没有写，并不代表我忘记了，也许就因为此时此刻，我无法唤起那陈旧的回忆。
我们曾在一起三年又五个月，一直到后来的互相伤害、分开、藕断丝连、断联，我多少也得负上一定的责任，至今，只能说：相见恨早，谨以此文纪念我回不去的青春及错过的你。
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我们相恋在还未毕业的大学时代，总是憧憬着未来的日子，结婚、买房子，无一不被列入未来规划。那时的我以为，我们一定会有一个美好的结局，总认为非汝不娶。
我所有的秘密，你都知晓，更懂得我沉默时，那背后的难过、不安及恐惧。我们在彼此的青春岁月里，相互陪伴及走过那璀璨也最荒芜的年华。那一年我22（白羊），你24（天枰）。
远距离恋爱，隔着几百公里的恋情总有着许多的未知数及变数，当时年轻的我们，可以因此毫无顾忌的谈一场轰轰烈烈的恋爱，但同时也会因为热血及冲动的争吵中消耗完彼此的耐心。
我们所经历的太少，想做及想要的却又太多，致使在青涩的青春里，因各种各样抵不过的诱惑，使得最初的恋人，最终还是走散了。
原先我以为，我们的相遇是命中注定，但至终还是过不了生活及现实那一关。
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人家都说，女生都都比男生成熟得快，大学刚毕业的你就马上加入媒体界，成熟独立，而那时的我，还是那么的吊儿郎当，毫无规划的憧憬着未来。
虽然期间我们并没有任何大争吵，但也许这就是我们之间的致命伤，以往都可包容的小矛盾渐渐的一个个被揭开。我对未来的毫无规划、不思进取得过且过，导致曾经的依赖和温柔相待，在埋怨的叫嚣里，都变成了懒散及没志气。
相对的，曾经那温柔细心的你，在生气时候的怒吼里，在我眼里也因此变成了无理取闹及情绪化。
凭着记忆回想起这段感情来，我们之间总是你在付出，而我却一直都理所当然的在接受，我以为，我们一直会以这样的模式相处，我会一直是被爱那位，但我却从来没想过，总是付出的那一方，热情也会有耗尽的那一天。
当时的自己总是那么高傲，总爱以自己认为对的方式来爱你，却从来没想过，这一切是否都是你想要的。
你可以在下班后抱着那疲惫的身心开车赶来我的城市、千里迢迢的参加公司晚宴后翻越两个城市来找我，我想要的，你总是刻意妥协，为了我，你什么都可以、什么都愿意。相信那一刻，你是爱我的。
而我呢？也许因为被你捧在手里，高高在上的我，从不曾认真的为感情付出过。在一起的那几年，少了该有的体贴、细心，在你最需要我的时刻，而当时的我，又在哪里。
你车祸、割破手腕、工作上受了委屈、伤心落泪，而我那一刻又曾为你做过什么？似乎什么都没有，我忘了自己的本份，确实，我是位失败且不合格的男朋友。
当时的自己就是那么的无赖，就算现在回想起，都觉得那时的自己特别混蛋。
一直以来，都把我们分开的责任全都怪罪于你，恨你的出轨、变心、劈腿、欺骗，但却从来没想过，若当初的我懂得珍惜、上进，结局是否又会不一样。
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三年半的时间，说长不长说短不短，但感情却早已融入血液、刻入骨髓。也许这辈子都不会忘记，在我那年少轻狂、无知且吊儿郎当的岁月里，有那么一个人，无条件的包容、接受及爱我，也被我这无赖爱过、伤害过。
分开后的我，过了一段颠倒而混乱的日子，但幸运的是自己没有一直颠倒混乱下去。
我想告诉她，我变了，不再是那个吊儿郎当的青年，也多了少许的细心、体贴，不再三分钟热度，也学会了如何去爱。但也发现，早已没有再联系她的勇气。
倘若有如果，我愿意再过一次此生，但别那么早遇见她，希望在我褪去那年少轻狂、无知、青涩后，才遇见她，然后谈一场平平淡淡的恋爱，让她做我最美丽的新娘子。
但此刻我也清楚的知道，我们再也不可能回到过去，我很高兴，她终于找到了那个对的人。
她，依旧是我最熟悉的那个样子，我熟悉的姿势，只是，她再也不是我的了。
也曾经一次又一次的想，她真的爱过我吗？
但到后来终究还是放弃了这个命题，爱与不爱，她与我，从此都不会再有任何关系、我们也不会再会有任何交集。
“突然想起《匆匆那年》主题曲里唱的，如果过去还值得眷恋 ，别太快冰释前嫌，谁甘心就这样，彼此无挂也无牵。我们要互相亏欠，要不然凭何怀缅。当然，当年因为冲动，因为愤怒，因为难过做的那些错事，在当时看来，并不是为了日后有怀缅的理由，而是因为，情之深，恨之切。”
后来，我把面子书、通讯软件上对她的所有拉黑都解除了。我知道，已再也没有这个必要，以往所有的恨、不甘心、无法释怀的，此刻也随着新春的烟花烟消云散。最熟悉的陌生人，我们各自安好。
也许释怀，就在当下。
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谨以此文纪念我们的感情，祝福她，也祝福我自己。
谢谢你，让我，曾经爱过你，至此，梦醒。
如有雷同，算我抄你。
Khai 月子轩 2015
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12 February 2015
謝謝你，曾經那麼無情的背叛、看不起及嫌棄。
日前有人問：你是否真的那麼恨她？
“恨？恨什麼？還花時間憶這種人，不就是蹉跎青春嗎？”
是的，對於她，早已沒有任何感覺，哪怕是愛或恨。
同時，我也知道，她對我做過的一切傷害，我這輩子都不會忘記。
當然，從她身上，我同樣的也學習到了不少人生道理、教訓，這些絕對是終生受用的。
嗯，她的無情、背叛，讓我成長了不少，的確，我應該謝謝她，若不是她，我應該還是那位稚氣的我，輕佻漂浮，毫無安全感可言。
的確，當初得知她的背叛，除了痛不欲生外，就是恨了，我恨，為何她可以那麼絕情，那麼無情的對我，為何可以說變心就變心呢？
好吧，如今時過境遷，雖已沒了當初的那激動，但我知道，如今她對我而言，除了是“一個苦痛的教訓外”，我已不懂該再用什麼提起她了。
相信，這將會是最後一次，我提及她，那位曾經為深愛的女人，卻是傷得我最深，讓我隔夜成長的“貴人”。
真心謝謝你，曾經那麼無情的背叛、看不起及嫌棄。
Khai 2015
“恨？恨什麼？還花時間憶這種人，不就是蹉跎青春嗎？”
是的，對於她，早已沒有任何感覺，哪怕是愛或恨。
同時，我也知道，她對我做過的一切傷害，我這輩子都不會忘記。
當然，從她身上，我同樣的也學習到了不少人生道理、教訓，這些絕對是終生受用的。
嗯，她的無情、背叛，讓我成長了不少，的確，我應該謝謝她，若不是她，我應該還是那位稚氣的我，輕佻漂浮，毫無安全感可言。
的確，當初得知她的背叛，除了痛不欲生外，就是恨了，我恨，為何她可以那麼絕情，那麼無情的對我，為何可以說變心就變心呢？
好吧，如今時過境遷，雖已沒了當初的那激動，但我知道，如今她對我而言，除了是“一個苦痛的教訓外”，我已不懂該再用什麼提起她了。
相信，這將會是最後一次，我提及她，那位曾經為深愛的女人，卻是傷得我最深，讓我隔夜成長的“貴人”。
真心謝謝你，曾經那麼無情的背叛、看不起及嫌棄。
Khai 2015
04 February 2015
曖昧是一首歌，會讓人受盡委屈。
在我年少青涩的时候，我还不清楚爱是什么，已经首先体会到了暧昧是什么。
曾经有一个女孩经常会在晚上打电话给我，一不小心就会聊到深夜。
我觉得她是喜欢我的，只是我们谁都没有说出口。
终于有一天，她牵着另一个男生的手出现在我面前，说，今天天气不错，不是吗。
我在心里说，是啊，好得跟世界末日似的。
那天晚上，我做了一个梦，梦到我表白了，她也答应了。我有点欣喜若狂，难以置信。
梦里面她说：傻瓜，不信你可以捏自己脸呀。我照做了，然后我就醒了。
后来我反省这段关系，才知道，这就是传说中的暧昧。
许多年后，我和她偶然聊起曾经的心情，她略感意外地坦诚道：
很多时候别人联系你，主动找你，其实并不是因为别人喜欢你，而是因为他们容易感到寂寞，所以喜欢找愿意听他们说话的人。对不起，让你误会了。
我顿时泪流满面。
这就更惨了，你以为对方是在跟自己暧昧，结果发现她压根连那想法都没有过，只有你独自在那欢喜与落寞。
我不确定她讲的是不是实话。但我知道，暧昧就是暧昧，当有一方因为对方的言行举止而产生美好的联想时，它就已经孕育。如果你自己不觉得，只是以为对方想多了。那至少也算是个无意过失暧昧。
现实也是如此。
很多的感情，往往都因一厢情愿，最后连朋友都当不成了。
人们也常常觉得惋惜，说一些本来可以很好的友情，却因为对方一句冲动的表白徒生尴尬，无法回头。如果一方没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去。这也难怪有些人宁愿把好感深埋在心里憋死，也迟迟不肯踏出表白这一步。
__________________________________
暧昧是什么?
在我看来，可以分为主观与客观，主动与被动四个角度分析。
【主观者】：
正如上面我的例子，或许更极端些，因为联想能力太丰富，把对方一个笑容，一个眼神都过度解读，以为对方对自己有意思，而产生恋爱或即将恋爱的错觉。
现实中，确实有些人天生性格温和善良，习惯性对别人好，在一方看来稀疏平常的举动，另一方则会浮想联翩，自以为是。
当然这毕竟是少数。大多数人还不至于自恋到老怀疑别人爱上自己的。
【客观者】：
学生时代常有这种绯闻男女。经常一起出现，一起自习，一起上下学，聊天的时候顾盼生辉亲密无间，就算他们本人强烈否定，也会被群众起哄怂恿。
类似这种暧昧关系，其实是良性的，这种暧昧本身，其实已经是一种恋爱的初始阶段了。
可往往是当事双方虽然互相都有好感，却碍于某种原因不便公开或彼此都在等待对方迈开那一步。急死看戏的。
大多数电视剧中，男女主人公的情感张力，都是表现在暧昧关系上的。像那种一出来就是欢喜冤家互相看不惯斗嘴互损的，观众一眼就明白他们迟早是一对，只是都嘴硬罢了。
当他们最终跌宕起伏因缘际会终于有情人终成眷属后，这剧也就差不多了。
【主动者】：
这种就有点厉害了。他们往往从一开始就意识到自己在暧昧，也知道怎么去暧昧。就像玩一场打发时间的游戏一般，从一开始就注定不会专注。他们若即若离，欲擒故纵，刚给你一种亲近感，转眼又消失无踪。百花丛中过，片叶不沾身。
为什么他们要这样，因为他们觉得生命太长，人生无趣，总想在别人喜欢的眼神里，找到自己存在的意义。
也更是因为他们清楚的知道自己的需求，所以才会开始这场暧昧游戏。
“相遇的那一刻，我就知道她不会在我心里住很久。”一位暧昧高手曾如此对我坦白他的心迹。
暧昧，就是爱不够。爱不够，就能隐藏自己，浅尝辄止。
很多人表面热情，实则内心冷漠。就好像大多数人说喜欢看书，其实往往是翻开几页，就再也没有耐心看完一整本书，搁置在书柜里，偶尔夜深人静百无聊赖，才会在挑挑拣拣中重新捧起。
在虚荣与寂寞的海，他们一天没靠岸，就一天不会停止这场起伏不息的潮汐。
【被动者】：
你确确实实感受到了对方那不寻常的诱惑气息，但当你想更靠近一步，对方却可以毫不犹豫地转身离开。
你以为的暧昧，往往是那个人在利用你的真情做的游戏。
你越动情，对方越得意。
就好像被敌人俘虏的囚徒，却被好吃好喝招待着，一天没有看到刽子手，就仍怀抱生存的希冀。
非要到对方把话挑明了，才能给到会心一击，五雷轰顶。
Khai 2015（轉）
曾经有一个女孩经常会在晚上打电话给我，一不小心就会聊到深夜。
我觉得她是喜欢我的，只是我们谁都没有说出口。
终于有一天，她牵着另一个男生的手出现在我面前，说，今天天气不错，不是吗。
我在心里说，是啊，好得跟世界末日似的。
那天晚上，我做了一个梦，梦到我表白了，她也答应了。我有点欣喜若狂，难以置信。
梦里面她说：傻瓜，不信你可以捏自己脸呀。我照做了，然后我就醒了。
后来我反省这段关系，才知道，这就是传说中的暧昧。
许多年后，我和她偶然聊起曾经的心情，她略感意外地坦诚道：
很多时候别人联系你，主动找你，其实并不是因为别人喜欢你，而是因为他们容易感到寂寞，所以喜欢找愿意听他们说话的人。对不起，让你误会了。
我顿时泪流满面。
这就更惨了，你以为对方是在跟自己暧昧，结果发现她压根连那想法都没有过，只有你独自在那欢喜与落寞。
我不确定她讲的是不是实话。但我知道，暧昧就是暧昧，当有一方因为对方的言行举止而产生美好的联想时，它就已经孕育。如果你自己不觉得，只是以为对方想多了。那至少也算是个无意过失暧昧。
现实也是如此。
很多的感情，往往都因一厢情愿，最后连朋友都当不成了。
人们也常常觉得惋惜，说一些本来可以很好的友情，却因为对方一句冲动的表白徒生尴尬，无法回头。如果一方没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去。这也难怪有些人宁愿把好感深埋在心里憋死，也迟迟不肯踏出表白这一步。
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暧昧是什么?
在我看来，可以分为主观与客观，主动与被动四个角度分析。
【主观者】：
正如上面我的例子，或许更极端些，因为联想能力太丰富，把对方一个笑容，一个眼神都过度解读，以为对方对自己有意思，而产生恋爱或即将恋爱的错觉。
现实中，确实有些人天生性格温和善良，习惯性对别人好，在一方看来稀疏平常的举动，另一方则会浮想联翩，自以为是。
当然这毕竟是少数。大多数人还不至于自恋到老怀疑别人爱上自己的。
【客观者】：
学生时代常有这种绯闻男女。经常一起出现，一起自习，一起上下学，聊天的时候顾盼生辉亲密无间，就算他们本人强烈否定，也会被群众起哄怂恿。
类似这种暧昧关系，其实是良性的，这种暧昧本身，其实已经是一种恋爱的初始阶段了。
可往往是当事双方虽然互相都有好感，却碍于某种原因不便公开或彼此都在等待对方迈开那一步。急死看戏的。
大多数电视剧中，男女主人公的情感张力，都是表现在暧昧关系上的。像那种一出来就是欢喜冤家互相看不惯斗嘴互损的，观众一眼就明白他们迟早是一对，只是都嘴硬罢了。
当他们最终跌宕起伏因缘际会终于有情人终成眷属后，这剧也就差不多了。
【主动者】：
这种就有点厉害了。他们往往从一开始就意识到自己在暧昧，也知道怎么去暧昧。就像玩一场打发时间的游戏一般，从一开始就注定不会专注。他们若即若离，欲擒故纵，刚给你一种亲近感，转眼又消失无踪。百花丛中过，片叶不沾身。
为什么他们要这样，因为他们觉得生命太长，人生无趣，总想在别人喜欢的眼神里，找到自己存在的意义。
也更是因为他们清楚的知道自己的需求，所以才会开始这场暧昧游戏。
“相遇的那一刻，我就知道她不会在我心里住很久。”一位暧昧高手曾如此对我坦白他的心迹。
暧昧，就是爱不够。爱不够，就能隐藏自己，浅尝辄止。
很多人表面热情，实则内心冷漠。就好像大多数人说喜欢看书，其实往往是翻开几页，就再也没有耐心看完一整本书，搁置在书柜里，偶尔夜深人静百无聊赖，才会在挑挑拣拣中重新捧起。
在虚荣与寂寞的海，他们一天没靠岸，就一天不会停止这场起伏不息的潮汐。
【被动者】：
你确确实实感受到了对方那不寻常的诱惑气息，但当你想更靠近一步，对方却可以毫不犹豫地转身离开。
你以为的暧昧，往往是那个人在利用你的真情做的游戏。
你越动情，对方越得意。
就好像被敌人俘虏的囚徒，却被好吃好喝招待着，一天没有看到刽子手，就仍怀抱生存的希冀。
非要到对方把话挑明了，才能给到会心一击，五雷轰顶。
Khai 2015（轉）
10 December 2014
如果他劈腿，请转身离开，不管曾经多爱过。
劈腿者与小三联手逼死原配的故事，虽然剧情烂俗，但结局绝对依旧触目惊心。
看着那些遭遇劈腿的女人或者男人奋力回击的时候，我也替他们感到一丝悲凉；然而爱人不见了，该向谁去喊冤？
其实无论再怎么坚强的人，遇到劈腿这种事，就宛如心里最柔软的地方被人捅了两刀子；能原谅的，我还嫌他没种！
可是，之后呢？然后呢？你能怎么做？又该怎么做？还是就这么算了？
无论你怎么闹，无论你怎么吵，那个人还能再回到你身边吗？或者我们换个角度来想，如果他/她回来，你还会要么？
就算他们身败名裂、他们分手，你当初想要的，还能够回来么？
你也许只是想出口气、或者说心有不甘。然而、放他们一条生路，也许正是放自己一条活路。
对于这种“狗男女”，也许你只需嘴角上扬，赐予他们一个轻蔑的笑；俗语都有说：出来混，迟早都要还的。
看着那些遭遇劈腿的女人或者男人奋力回击的时候，我也替他们感到一丝悲凉；然而爱人不见了，该向谁去喊冤？
其实无论再怎么坚强的人，遇到劈腿这种事，就宛如心里最柔软的地方被人捅了两刀子；能原谅的，我还嫌他没种！
可是，之后呢？然后呢？你能怎么做？又该怎么做？还是就这么算了？
无论你怎么闹，无论你怎么吵，那个人还能再回到你身边吗？或者我们换个角度来想，如果他/她回来，你还会要么？
就算他们身败名裂、他们分手，你当初想要的，还能够回来么？
你也许只是想出口气、或者说心有不甘。然而、放他们一条生路，也许正是放自己一条活路。
对于这种“狗男女”，也许你只需嘴角上扬，赐予他们一个轻蔑的笑；俗语都有说：出来混，迟早都要还的。
02 December 2014
24 October 2014
大大的世界，渺小的我；遥远的梦想。
大大的世界，容纳着渺小的我；有着遥远梦想的我（简称Kelefe）。
我的未来会是怎样，30岁是谁、40岁我又是谁、50岁不敢想象，我其实能活那么久么？
遇过人渣、被劈腿、哭过、痛过、醒了，我未来的那个她又会是谁？其实还蛮期待的；人生嘛，没遇过几个人渣要如何成长啊！
梦想嘛，说着说着不就是发梦时想想，所以呢，我那遥远的梦想在那遥远的未来是否能如梦般的实现呢？
我不帅、没钱、也没什么本事，就单凭着一腔热血打拼，只希望能够在这小小世界创出一片属于我的小小天空，一直都在想其实我的梦想是否终究只是梦想呢？
人生，不就是这样嘛，被无数的烦恼缠着，却又惯性的在烦恼中逃避、成长，结果呢，就这样百毒不侵了！
想着妹子，总会觉得：“我又不是高富帅，追什么追，等着被发好人卡吗？哈！如果自身真的那么好就不会被前任甩得那么狠啦！是自卑吗？还是阴影？其实我也不懂～哈哈哈！”
看着人家事业有成，也总会想：“比什么比啊，自己也只不过是每天在期待可是又在失望中度过的Kelefe，临睡前想想就好，别老是发白日梦！”
其实想想，对未来、事业、梦想也蛮期待的，虽然自卑心总是在作祟；可是有梦终究也好过没梦吧。
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Khai 2014
我的未来会是怎样，30岁是谁、40岁我又是谁、50岁不敢想象，我其实能活那么久么？
遇过人渣、被劈腿、哭过、痛过、醒了，我未来的那个她又会是谁？其实还蛮期待的；人生嘛，没遇过几个人渣要如何成长啊！
梦想嘛，说着说着不就是发梦时想想，所以呢，我那遥远的梦想在那遥远的未来是否能如梦般的实现呢？
我不帅、没钱、也没什么本事，就单凭着一腔热血打拼，只希望能够在这小小世界创出一片属于我的小小天空，一直都在想其实我的梦想是否终究只是梦想呢？
人生，不就是这样嘛，被无数的烦恼缠着，却又惯性的在烦恼中逃避、成长，结果呢，就这样百毒不侵了！
想着妹子，总会觉得：“我又不是高富帅，追什么追，等着被发好人卡吗？哈！如果自身真的那么好就不会被前任甩得那么狠啦！是自卑吗？还是阴影？其实我也不懂～哈哈哈！”
看着人家事业有成，也总会想：“比什么比啊，自己也只不过是每天在期待可是又在失望中度过的Kelefe，临睡前想想就好，别老是发白日梦！”
其实想想，对未来、事业、梦想也蛮期待的，虽然自卑心总是在作祟；可是有梦终究也好过没梦吧。
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Khai 2014
19 July 2014
麻醉藥
就快半年沒回家了，也好久好久沒給家里人打電話，
就在昨日休假“心血來潮”給家里人打了通電話，
聊著聊著，媽媽突然間脫口了一句：記得別用工作麻醉自己...
聽了這句話，我停頓了數秒...
答：恩，沒有，我只是“很認真”的在工作。
就在昨日休假“心血來潮”給家里人打了通電話，
聊著聊著，媽媽突然間脫口了一句：記得別用工作麻醉自己...
聽了這句話，我停頓了數秒...
答：恩，沒有，我只是“很認真”的在工作。
06 July 2014
“放下”，此身聽過最廢的廢話。
有人問起：“你和她分開都快1年了，人家都有了男朋友，而你其實又已經“放下”了嗎？”
我：“恩，放下了。”
問：“不要騙我啦！放下了會好像你現在這個樣子？！”
我：“...” 懶得解釋。
----------------------------
是，放下了。
放下感情，傷疤依在。
若有的選擇，我會選擇從未開始過這一段感情，當初更加的不會招惹她。
如今揮不去的是心底那徹底的傷痛，
夜深人靜，傷疤總會復發，
臨睡前，都會望著手機問自己，我是不是這輩子就這樣被“過去”廢掉了？
身邊有太多的列子了，被背叛、另一半出軌，過了好幾年他們依舊走不出那陰影，說著別人的同時，我自己又何嘗不是這樣？
我怕，
害怕再次被嫌棄、被拋棄、被背叛、被比較，
一直都在問自己，我到底什麼時候才能夠走出這陰影？
我恨，
到底背叛要如何才做到如此心安理得，
我竟是最后一个知情者；似乎所有人都来看我的笑话，尖锐的眼神足以杀死一个人。
我就像个小丑滑稽了故事却弄疼了自己。
----------------------------
此身，最厭煩聽到的詞句之一：放下。
對我而言，被甩那位說的“放下”只是減少甩人或者出軌那位的內疚而已，所以根本就是廢話！
想起以往被甩後，她一直問我的那句話，
“你放下了嗎？你不是說你放下了嗎？”
如果說，“我放下了”這句話能夠讓你好過，那麼：
“我放下了”，開心否？
我：“恩，放下了。”
問：“不要騙我啦！放下了會好像你現在這個樣子？！”
我：“...” 懶得解釋。
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是，放下了。
放下感情，傷疤依在。
若有的選擇，我會選擇從未開始過這一段感情，當初更加的不會招惹她。
如今揮不去的是心底那徹底的傷痛，
夜深人靜，傷疤總會復發，
臨睡前，都會望著手機問自己，我是不是這輩子就這樣被“過去”廢掉了？
身邊有太多的列子了，被背叛、另一半出軌，過了好幾年他們依舊走不出那陰影，說著別人的同時，我自己又何嘗不是這樣？
我怕，
害怕再次被嫌棄、被拋棄、被背叛、被比較，
一直都在問自己，我到底什麼時候才能夠走出這陰影？
我恨，
到底背叛要如何才做到如此心安理得，
我竟是最后一个知情者；似乎所有人都来看我的笑话，尖锐的眼神足以杀死一个人。
我就像个小丑滑稽了故事却弄疼了自己。
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此身，最厭煩聽到的詞句之一：放下。
對我而言，被甩那位說的“放下”只是減少甩人或者出軌那位的內疚而已，所以根本就是廢話！
想起以往被甩後，她一直問我的那句話，
“你放下了嗎？你不是說你放下了嗎？”
如果說，“我放下了”這句話能夠讓你好過，那麼：
“我放下了”，開心否？
03 July 2014
小丑與白痴
前言：
小丑跟白痴，他们最大的差别就在，白痴不知道什么时候要停止；小丑知道了，他下班了，他就会停止。《吳宗憲》
------------
油腔滑調、圓滑、浮誇、輕佻的人，看起來瘋瘋癲癲的；表面平靜，只是內心的波濤洶湧卻不為人知。
圓滑是一中生存之道、油腔滑調是一種掩飾、浮誇與輕佻是一種態度。
懂得“圓滑之道”的人，知道自己什麼時候該認真，什麼時候該停止；而往往那些自以為很受得歡迎的“小孩”好多時候得罪了全世界，他依據不懂他自己錯在哪裡。
對於這種人，很可悲。
沒有社會經驗墊底的浮誇與輕佻，是一種傲慢，在別人的眼裡是幼稚。
懂得社會之道的人，往往都掌握了如何成熟的“浮誇與輕佻”，利用這個優勢來讓他在社會之間更加站得住腳步。
------------
好多時候身邊都難免可以看見：沒有社會經驗墊底的浮誇與輕佻的年輕小伙子、掌握了如何成熟的“浮誇與輕佻”的社會老鳥；其中最明顯的分別，當大家在提起那位老鳥時，都會不約而同的說：“他這個人不錯，嘴巴一流！”
可是當大家提起那位浮誇與輕佻的年輕小伙子時，都會非常反感的說：“他？算了啦！說話都沒用過大腦，自以為很厲害！”
哈，這裡就是兩者之間的分別了！
原則上來說，兩者之間沒有什麼分別，分別在於以為擁有足夠的社會經驗墊底，一位卻只是個充大頭的社會菜鳥。
無論如何，相信那位充大頭的菜鳥總有一天在碰了釘子後，會好好反省自己，並進化為老鳥。
而此刻，老鳥與菜鳥的故事，一直在社會的各個角落上演着～
他和他，也許就在你身邊！
小丑跟白痴，他们最大的差别就在，白痴不知道什么时候要停止；小丑知道了，他下班了，他就会停止。《吳宗憲》
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油腔滑調、圓滑、浮誇、輕佻的人，看起來瘋瘋癲癲的；表面平靜，只是內心的波濤洶湧卻不為人知。
圓滑是一中生存之道、油腔滑調是一種掩飾、浮誇與輕佻是一種態度。
懂得“圓滑之道”的人，知道自己什麼時候該認真，什麼時候該停止；而往往那些自以為很受得歡迎的“小孩”好多時候得罪了全世界，他依據不懂他自己錯在哪裡。
對於這種人，很可悲。
沒有社會經驗墊底的浮誇與輕佻，是一種傲慢，在別人的眼裡是幼稚。
懂得社會之道的人，往往都掌握了如何成熟的“浮誇與輕佻”，利用這個優勢來讓他在社會之間更加站得住腳步。
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好多時候身邊都難免可以看見：沒有社會經驗墊底的浮誇與輕佻的年輕小伙子、掌握了如何成熟的“浮誇與輕佻”的社會老鳥；其中最明顯的分別，當大家在提起那位老鳥時，都會不約而同的說：“他這個人不錯，嘴巴一流！”
可是當大家提起那位浮誇與輕佻的年輕小伙子時，都會非常反感的說：“他？算了啦！說話都沒用過大腦，自以為很厲害！”
哈，這裡就是兩者之間的分別了！
原則上來說，兩者之間沒有什麼分別，分別在於以為擁有足夠的社會經驗墊底，一位卻只是個充大頭的社會菜鳥。
無論如何，相信那位充大頭的菜鳥總有一天在碰了釘子後，會好好反省自己，並進化為老鳥。
而此刻，老鳥與菜鳥的故事，一直在社會的各個角落上演着～
他和他，也許就在你身邊！
27 June 2014
分手後遺症
分手後發現自己嚴重的患上了幾項後遺症：
- 分手後從此不曾踏入戲院一步。
- 之前和她愛去的地方如今都沒辦法鼓起勇氣再次踏進去，回想起多久沒去星巴克、沒有去SUSHI KING。
- 金馬倫、雲頂高原這些地方，如今都成為了禁區。
- 從此不敢再用沐浴露，換成了肥皂。
- 從此ANTI-MYVI。
- 沒事都不會想走進阿依淡區。
- 從此不再相信愛情，不相信女人。
- 沒心沒肺，從此不再相信愛情。
- 曾經想過自己會不會因此而單身一輩子？
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大學時期，一位女教授曾經告訴過我：
她與男友交往10年，她男友出國留學，她也足足等了他10年。
結果那位負心男卻在國外有了新歡，而我這位教授也自結束這段感情后單身至如今。
當時的我覺得她很傻，世界的好人還很多，為何要為了一個負心人這樣來浪費自己青春，分手就分手嘛！大不了找過！
然而，如今自己親身體會後深深的明白，其實一切並沒有好像當初自己說的那麼簡單。
一顆完整的心，被傷後就會無限期的被蒙上一層陰影、會畏懼、會害怕、害怕再次被傷害，就算有個比他再好、再適合的對象出現，也會因上一次的陰影而使到自己沒辦法再次掏心掏肺。
自己想愛的那一刻，卻惘然發現自己已經沒心沒肺；而如今的自己該拿什麼再次相愛？
失去的那一顆心，能夠向他討回嗎？討了又要得回嗎？
如今，復原需要多久？1年？2年？我不懂，如今唯一明白的是著傷口，如今依然淌着血；至今也無法原諒她的出軌、背叛、欺騙、隱瞞。
該恨他嗎？恨那位負心人嗎？
不，
恨他又怎樣？
他會因此而內疚嗎？就算他內疚了你又得到什麼？
難過、難受、煎熬，自己默默的承受就好了；變心後的他，如今與第三者風流快活著，你又還期待著什麼？你真的認為他還會理會你感受嗎？說不定就連你是誰人家都不記得了！所以別傻了。
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後者，看過這篇後文的讀者們，請以我故事為鑑，
變心、出軌的人，請別挽回、別挽留，就讓他們隨第三者而去吧，
若不然，
到頭來，你會發現在對方眼裡已經什麼不是的你，
只是扮演著白痴的角色而已。
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後者，看過這篇後文的讀者們，請以我故事為鑑，
變心、出軌的人，請別挽回、別挽留，就讓他們隨第三者而去吧，
若不然，
到頭來，你會發現在對方眼裡已經什麼不是的你，
只是扮演著白痴的角色而已。
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愛情只是場夢，而我睡過了頭。
07 June 2014
2010年7月21号至2013年12月15号，悼念我（们）那死去的爱情，RIP、安息。
2010年7月21号至2013年12月15号，悼念我（们）那死去的爱情，RIP、安息。
----------------
前言：
当她横刀夺爱的时候
你忘了所有的誓言
她扬起爱情胜利的旗帜
你要我选择继续爱你的方式
太委屈
连分手也是让我最后得到的消息
不哭泣
因为我对情对爱全都不曾亏欠你
宁愿清醒忍痛地放弃你
也不在爱的梦中委屈自己
----------------
2013年12月8号，我人生的一个新转折点，也就是你对我提出分手的那一天。
2013年11月开始，你不停的拿他与我比较，远距离的我们，我除了无奈，还是无奈。
“我生病了，他带我去看医生！带我去吃粥！你呢？我最需要你的时候你在哪里？！”
你懂不懂，我听到这些话的那一刻，我心，是有多么的痛么？
2013年12月7号，“你要不要过来槟城陪我！不过来我们就分手！”
那时的我被你急坏了，那时的我整夜未眠，写了好长好长的感慨给你，说着我们过去的点点滴滴，我以为，那时的你，会因为我们的过去而感动，而我却忘了，一个已经不爱你的人，无论你再为她做什么都是徒劳的。
2013年12月8号，8点多晚上让我兄弟(谢谢麦泰生老友，这位10多年老友不是白交的）载我上槟城（那时的我还不会开车，是！我的确好失败！），就为了挽留我们这一段据说“得来不易”（也许对我来说而已）的感情。
那一晚，10点多到了槟城，我以为你会好像往常那样见到我的出现，会露出欣喜若狂的表情（我真的以为），结果那一晚见到了你，你只告诉我一句话：“不是说了别来找我吗？我要工作！你来会打扰我工作！”
那时我的心想，不是啊！我的女友不会这样告诉我的，以往她是多么的希望我能够去槟城陪她啊！
上了你车，你说：“看来我要跟你讲清楚了（那时的我还不熟悉槟城的路，是！我的确好失败！我也不懂那时你会带我去哪里。）。”
在车上你告诉了我2次：“我变心了！”
那时的我心想：不会！她不会变心的！她肯定是为了气我才说出这些话！
到了一个貌似海湾的地方，你把车给停下来，原来那个地方就是新新关子角。
曾经骄傲的我，也从来没想过会对你低声、我告诉你，我们别分手好吗，而那时的你，毫不留情的一一把我数落。
“你不会开车，每次都要我载你，我很累！（是，我的确很失败！）、你见识不够：你会跳交际舞吗？你有搭过飞机吗？你懂今天最新的新闻是什么吗？”
我：不能！我说过不会抛下你的！（明明那时是你不要我了，呵呵）等下以后没人要你了怎么办？！
你：不会啊，现在有人要我啊 ！
“他是林XX的助理，他懂的东西好多，我给你3个月的时间从新追求我，你有比他更好的优势，因为我们有“根基”，可是这段期间你不能阻止我和别的男生约会！我们新年前都别见面，新年后你才可以见我，而且我们要保持距离，就算你来了槟城你也要睡酒店而不是我家！（那个时候你们是在酝酿感情吗？我不懂，我知道远在天边的我，好无能为力）”
那时的我傻傻的，理所当然的答应了你说的一切，我一直以为，我们将近4年的感情！是无坚不摧的！你那里可能会说变心就变心呢！
当晚，8点出发到槟城，结果当天11点多晚上又被你“送”回金宝（那时的我还在金宝）。
那时的我，心里还一直想着：不会的，她肯定是闹脾气！她不会要分手的，她明明就是爱着我的啊！
那一夜，依旧是个无眠的夜晚。
2013年9号至2013年14号，期间做了好多“亡羊补牢”的事情，我一直以为，你，是不会变心的。
2013年12月15号，你告诉我，你生病了，那时的我已经快2个月没见你了，想你时必然的，可是你告诉我，一直到新年前你都不想见我，而“鲁莽”的我，当晚也当然压抑不住冲动，匆匆的买了当天的最后一趟巴士，带上了凉茶等等，塔上了开往槟城的最后一趟晚巴，就为了见你一面。
那一晚，到了你家门口，把凉茶交了给你就匆匆走了，而当晚也是我们正式分手的一晚，12月15号。
下了楼，一直在楼下等你，我一直以为你会打给我，让我进去找你，说你不再生气我了，我以为你见了我会非常的高兴，可是原来一切都是我自作多情而已。
那一晚，你把我载到TUNE HOTEL，就匆匆的离开了，而过了没多久，收到你信息，你说：我们分手吧，对不起，我们已经回不到从前了，这条路是我自己选的，以后就算我跪着走，我也会自己走完。
我：为什么？
你：我变心了。
我：我不信！
你：信不信由你，你要好好照顾自己，你有爱你的家人等等，省略了这些客套话。
“12月8号那一天我就想和你分手了，只是我怕你会堕落、会想不开，所以我才没正式和你分手，这段期间对你冷淡是为了让你能够知难而退，让你离开我。”
那一刻，我的世界仿佛崩溃了，那一晚也要谢谢那一位称为“情圣”的兄弟，若不是你，那一晚，我不懂我该如何度过？
2013年12月16号至23号，我依旧不死心，总是用“4年感情”打头，一直的写了好多好多的东西给你，也做了好多东西，也一直抱着复合的希望，我总以为，我们会复合的。
可是万万没想到分手后的你，会是那么的坚决，也许一个已经变心的人狠心起来就是那么的让人心寒，人家都已经不爱你了，为何还要对你好呢？是不是这样？
无论我做什么你都一一拒绝，毫无理由的拒绝，说我们不可能在回一起来，那时的我，还傻傻的以为：你肯定是认为现在的我不够好，我不停的自责，责备自己的不好，是我让你失望（也许的确是我不好，才会让你走得那么坚决？又或者应该说，我没他好？还是你早已经变心了，是这样吗？）
2013年12月16号至24号，平安夜，老早预购了你最爱的天堂鸟托人送到你公司，那一天也买了项链，准备送给你的圣诞礼物，也做了一个关于我们的视频。（也许是我傻，分手了还做那么多无谓的东西）。
那一夜，平安夜兼圣诞节，我多希望我们能够复合，可是那一晚我把项链及视频交给你后，你没给我任何的反应，而我也傻傻的在你家楼下等了好久，结果我不耐烦的上去你家找你了。
果然，你没有肯见我的意思，那一晚，我们争执了，而我临走前收到你给我的信息：求求你放过我，我最想要的圣诞礼物，就是重新过自己想要的生活。
那一夜，一个大男人，含着泪，从FARLIM独自行走，走到了TUNE HOTEL（我也不懂那时的我哪里来的毅力及耐力，佩服当时的自己！）。
2013年12月17号至2014年2月，期间做了太多傻事，对于你也抱着太高的期望，也许是这样，期望越高，失望越大，一直都在想，一个明明很爱很爱自己的人，为何会变得那么的无情与绝情呢？我也因此度过了非常难忘的平安夜、圣诞节、新年、华人新年、甚至情人节，谢谢你。
2014年2月，就因为你一句：你会不会塔飞机？我一个人茫茫然的买了机票，飞往寮国、度过了7天的背包旅行。
2014年2月底，正式结束了自己的生意，一个人跑到了槟城，那时的我们依旧见面吃饭，唯一让我感到遗憾的事，我深爱的人，貌似“变了”（肯定变啦，你们已经分手了啊！是自己太傻！）。
她变得不再关心我、不会再注重我甚至对我爱理不理、也不会再把我看得那么重要，其实那时的我是不是早应该懂，一个已经变心的人，无论你怎么挽回都挽回不了的呢？
2014年4月15号，我相信这是我们这辈子最后一次一起吃饭的一天，也是我26岁生日，我知道过了这一天，我们永远都不会再见面了。
2014年4月16号至5月，期间我们有过太多的伤害、也许我们分手后早不应该再联络，期间曾经在星巴克遇见你和他，那时的我落荒而逃，也曾在节目遇见你，我哑口无言，不懂得怎么面对你。
2014年6月，如今的我过得安好，虽然偶尔会寂寞、会难过，可是至少那煎熬的日子已经过去了，不会再因为想起你而伤心、回忆起过去而难过。
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日子久了，回想起来，为何我要畏惧于你呢？这段感情我问心无愧啊！
在报界的日子虽然不久，可是听了有关于你的“故事”太多，也懂了“那个男人”是谁。
是，我的确很傻很笨，这些都是7个月前我就应该懂的东西，可是到了7个月后我才懂那个男人是谁！
终于搞明白，为何你一直都不肯告诉我，那个男人是谁，也坚决的不让我加入报界。
那一刻的我也终于搞清楚！为什么当初我会被狠狠的抛弃！原来是多了个比我好几十倍的“选择” （不得不承认，一个比我大8岁的男人，事业成就都是比我好多多的）。
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如果，
时间能够倒退回到12月8号我们分手的那一天，我一定会果断的退出并成全你们、不会纠缠、不会拖拖拉拉。
心想，当初如果我能够果断的“相信”你变心了，那么我是不是在这7个月里就能够缩短“受苦”的日子，期间我一直排除你“变心”的可能性，直到我加入了报界我才懂，原来的确你真的“变心”了，而我在这几个月里还傻傻的以为是我自己不够好。
那一刻，我也明白，为何当初的你会那么坚决，那么狠心的拒绝我？原来一切都在你的计划中吗？
“他（他）是我的理想男人，也是理想的结婚对象（据可靠消息透露）。”
“我和他（我）已经不可能在回一起了，我懂的东西比他（我）多，见识也比他（我）多，而且分手后就不可能再回一起了（据可靠消息透露）。“她坦然的说道，毫无一丝伤心的痕迹（是因为爱上了别人，所以才那么坦然吗？）
也许的确，我的确是个失败的男人，没钱、没事业、一无所有，而他是个社会文人（是这样称呼吧？）、有事业、有名气什么都有呢，我，凭什么和他比较呢？
我坦诚，分手后我做的一切都是我一厢情愿，没人逼我，是我傻，傻傻的以为你会回心转意，因为我从来没想过你会变心变得那么快，会对我那么的残忍。
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现在你们“光明正大”的在一起了，除了恭喜你们我还能够做什么呢？
我不恨你，这是你的选择，你有权利选择认为对你最好的。
对，你说的没错，我们已经不适合了；我已经配不上你，你懂的东西那么多、渴望的东西那么多，而我，一无所有的我，又能够给你些什么呢？
他的确是你理想对象，能够在你工作上帮到你、照顾你、教会你太多的东西，是不是这样呢？
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你说，我因为他的出现而否定了你以往对我的付出及爱，让你感到很难过；
那么，
他的出现，你把我对你的付出都一一否定，我是不是也应该更加难过呢？
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后语：
“他们吵架了分手了 你是开心还是难过?
他们和好了你是失落还是替他开心？
你告诉我你
你替他做一切的时候
别人骂你贱你说这是真爱?
你说你很爱
我知道你温柔 美丽 但请你别做小三好吗?”
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前言：
当她横刀夺爱的时候
你忘了所有的誓言
她扬起爱情胜利的旗帜
你要我选择继续爱你的方式
太委屈
连分手也是让我最后得到的消息
不哭泣
因为我对情对爱全都不曾亏欠你
宁愿清醒忍痛地放弃你
也不在爱的梦中委屈自己
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2013年12月8号，我人生的一个新转折点，也就是你对我提出分手的那一天。
2013年11月开始，你不停的拿他与我比较，远距离的我们，我除了无奈，还是无奈。
“我生病了，他带我去看医生！带我去吃粥！你呢？我最需要你的时候你在哪里？！”
你懂不懂，我听到这些话的那一刻，我心，是有多么的痛么？
2013年12月7号，“你要不要过来槟城陪我！不过来我们就分手！”
那时的我被你急坏了，那时的我整夜未眠，写了好长好长的感慨给你，说着我们过去的点点滴滴，我以为，那时的你，会因为我们的过去而感动，而我却忘了，一个已经不爱你的人，无论你再为她做什么都是徒劳的。
2013年12月8号，8点多晚上让我兄弟(谢谢麦泰生老友，这位10多年老友不是白交的）载我上槟城（那时的我还不会开车，是！我的确好失败！），就为了挽留我们这一段据说“得来不易”（也许对我来说而已）的感情。
那一晚，10点多到了槟城，我以为你会好像往常那样见到我的出现，会露出欣喜若狂的表情（我真的以为），结果那一晚见到了你，你只告诉我一句话：“不是说了别来找我吗？我要工作！你来会打扰我工作！”
那时我的心想，不是啊！我的女友不会这样告诉我的，以往她是多么的希望我能够去槟城陪她啊！
上了你车，你说：“看来我要跟你讲清楚了（那时的我还不熟悉槟城的路，是！我的确好失败！我也不懂那时你会带我去哪里。）。”
在车上你告诉了我2次：“我变心了！”
那时的我心想：不会！她不会变心的！她肯定是为了气我才说出这些话！
到了一个貌似海湾的地方，你把车给停下来，原来那个地方就是新新关子角。
曾经骄傲的我，也从来没想过会对你低声、我告诉你，我们别分手好吗，而那时的你，毫不留情的一一把我数落。
“你不会开车，每次都要我载你，我很累！（是，我的确很失败！）、你见识不够：你会跳交际舞吗？你有搭过飞机吗？你懂今天最新的新闻是什么吗？”
我：不能！我说过不会抛下你的！（明明那时是你不要我了，呵呵）等下以后没人要你了怎么办？！
你：不会啊，现在有人要我啊 ！
“他是林XX的助理，他懂的东西好多，我给你3个月的时间从新追求我，你有比他更好的优势，因为我们有“根基”，可是这段期间你不能阻止我和别的男生约会！我们新年前都别见面，新年后你才可以见我，而且我们要保持距离，就算你来了槟城你也要睡酒店而不是我家！（那个时候你们是在酝酿感情吗？我不懂，我知道远在天边的我，好无能为力）”
那时的我傻傻的，理所当然的答应了你说的一切，我一直以为，我们将近4年的感情！是无坚不摧的！你那里可能会说变心就变心呢！
当晚，8点出发到槟城，结果当天11点多晚上又被你“送”回金宝（那时的我还在金宝）。
那时的我，心里还一直想着：不会的，她肯定是闹脾气！她不会要分手的，她明明就是爱着我的啊！
那一夜，依旧是个无眠的夜晚。
2013年9号至2013年14号，期间做了好多“亡羊补牢”的事情，我一直以为，你，是不会变心的。
2013年12月15号，你告诉我，你生病了，那时的我已经快2个月没见你了，想你时必然的，可是你告诉我，一直到新年前你都不想见我，而“鲁莽”的我，当晚也当然压抑不住冲动，匆匆的买了当天的最后一趟巴士，带上了凉茶等等，塔上了开往槟城的最后一趟晚巴，就为了见你一面。
那一晚，到了你家门口，把凉茶交了给你就匆匆走了，而当晚也是我们正式分手的一晚，12月15号。
下了楼，一直在楼下等你，我一直以为你会打给我，让我进去找你，说你不再生气我了，我以为你见了我会非常的高兴，可是原来一切都是我自作多情而已。
那一晚，你把我载到TUNE HOTEL，就匆匆的离开了，而过了没多久，收到你信息，你说：我们分手吧，对不起，我们已经回不到从前了，这条路是我自己选的，以后就算我跪着走，我也会自己走完。
我：为什么？
你：我变心了。
我：我不信！
你：信不信由你，你要好好照顾自己，你有爱你的家人等等，省略了这些客套话。
“12月8号那一天我就想和你分手了，只是我怕你会堕落、会想不开，所以我才没正式和你分手，这段期间对你冷淡是为了让你能够知难而退，让你离开我。”
那一刻，我的世界仿佛崩溃了，那一晚也要谢谢那一位称为“情圣”的兄弟，若不是你，那一晚，我不懂我该如何度过？
2013年12月16号至23号，我依旧不死心，总是用“4年感情”打头，一直的写了好多好多的东西给你，也做了好多东西，也一直抱着复合的希望，我总以为，我们会复合的。
可是万万没想到分手后的你，会是那么的坚决，也许一个已经变心的人狠心起来就是那么的让人心寒，人家都已经不爱你了，为何还要对你好呢？是不是这样？
无论我做什么你都一一拒绝，毫无理由的拒绝，说我们不可能在回一起来，那时的我，还傻傻的以为：你肯定是认为现在的我不够好，我不停的自责，责备自己的不好，是我让你失望（也许的确是我不好，才会让你走得那么坚决？又或者应该说，我没他好？还是你早已经变心了，是这样吗？）
2013年12月16号至24号，平安夜，老早预购了你最爱的天堂鸟托人送到你公司，那一天也买了项链，准备送给你的圣诞礼物，也做了一个关于我们的视频。（也许是我傻，分手了还做那么多无谓的东西）。
那一夜，平安夜兼圣诞节，我多希望我们能够复合，可是那一晚我把项链及视频交给你后，你没给我任何的反应，而我也傻傻的在你家楼下等了好久，结果我不耐烦的上去你家找你了。
果然，你没有肯见我的意思，那一晚，我们争执了，而我临走前收到你给我的信息：求求你放过我，我最想要的圣诞礼物，就是重新过自己想要的生活。
那一夜，一个大男人，含着泪，从FARLIM独自行走，走到了TUNE HOTEL（我也不懂那时的我哪里来的毅力及耐力，佩服当时的自己！）。
2013年12月17号至2014年2月，期间做了太多傻事，对于你也抱着太高的期望，也许是这样，期望越高，失望越大，一直都在想，一个明明很爱很爱自己的人，为何会变得那么的无情与绝情呢？我也因此度过了非常难忘的平安夜、圣诞节、新年、华人新年、甚至情人节，谢谢你。
2014年2月，就因为你一句：你会不会塔飞机？我一个人茫茫然的买了机票，飞往寮国、度过了7天的背包旅行。
2014年2月底，正式结束了自己的生意，一个人跑到了槟城，那时的我们依旧见面吃饭，唯一让我感到遗憾的事，我深爱的人，貌似“变了”（肯定变啦，你们已经分手了啊！是自己太傻！）。
她变得不再关心我、不会再注重我甚至对我爱理不理、也不会再把我看得那么重要，其实那时的我是不是早应该懂，一个已经变心的人，无论你怎么挽回都挽回不了的呢？
2014年4月15号，我相信这是我们这辈子最后一次一起吃饭的一天，也是我26岁生日，我知道过了这一天，我们永远都不会再见面了。
2014年4月16号至5月，期间我们有过太多的伤害、也许我们分手后早不应该再联络，期间曾经在星巴克遇见你和他，那时的我落荒而逃，也曾在节目遇见你，我哑口无言，不懂得怎么面对你。
2014年6月，如今的我过得安好，虽然偶尔会寂寞、会难过，可是至少那煎熬的日子已经过去了，不会再因为想起你而伤心、回忆起过去而难过。
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日子久了，回想起来，为何我要畏惧于你呢？这段感情我问心无愧啊！
在报界的日子虽然不久，可是听了有关于你的“故事”太多，也懂了“那个男人”是谁。
是，我的确很傻很笨，这些都是7个月前我就应该懂的东西，可是到了7个月后我才懂那个男人是谁！
终于搞明白，为何你一直都不肯告诉我，那个男人是谁，也坚决的不让我加入报界。
那一刻的我也终于搞清楚！为什么当初我会被狠狠的抛弃！原来是多了个比我好几十倍的“选择” （不得不承认，一个比我大8岁的男人，事业成就都是比我好多多的）。
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如果，
时间能够倒退回到12月8号我们分手的那一天，我一定会果断的退出并成全你们、不会纠缠、不会拖拖拉拉。
心想，当初如果我能够果断的“相信”你变心了，那么我是不是在这7个月里就能够缩短“受苦”的日子，期间我一直排除你“变心”的可能性，直到我加入了报界我才懂，原来的确你真的“变心”了，而我在这几个月里还傻傻的以为是我自己不够好。
那一刻，我也明白，为何当初的你会那么坚决，那么狠心的拒绝我？原来一切都在你的计划中吗？
“他（他）是我的理想男人，也是理想的结婚对象（据可靠消息透露）。”
“我和他（我）已经不可能在回一起了，我懂的东西比他（我）多，见识也比他（我）多，而且分手后就不可能再回一起了（据可靠消息透露）。“她坦然的说道，毫无一丝伤心的痕迹（是因为爱上了别人，所以才那么坦然吗？）
也许的确，我的确是个失败的男人，没钱、没事业、一无所有，而他是个社会文人（是这样称呼吧？）、有事业、有名气什么都有呢，我，凭什么和他比较呢？
我坦诚，分手后我做的一切都是我一厢情愿，没人逼我，是我傻，傻傻的以为你会回心转意，因为我从来没想过你会变心变得那么快，会对我那么的残忍。
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现在你们“光明正大”的在一起了，除了恭喜你们我还能够做什么呢？
我不恨你，这是你的选择，你有权利选择认为对你最好的。
对，你说的没错，我们已经不适合了；我已经配不上你，你懂的东西那么多、渴望的东西那么多，而我，一无所有的我，又能够给你些什么呢？
他的确是你理想对象，能够在你工作上帮到你、照顾你、教会你太多的东西，是不是这样呢？
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你说，我因为他的出现而否定了你以往对我的付出及爱，让你感到很难过；
那么，
他的出现，你把我对你的付出都一一否定，我是不是也应该更加难过呢？
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后语：
“他们吵架了分手了 你是开心还是难过?
他们和好了你是失落还是替他开心？
你告诉我你
你替他做一切的时候
别人骂你贱你说这是真爱?
你说你很爱
我知道你温柔 美丽 但请你别做小三好吗?”
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愿得一人心，白首不分离。
祝天下有情人，终成眷属。
珍惜身边爱你、你爱的人。
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01 June 2014
一念執著
一眼之念 一念執著 註定就此飛蛾撲火
明知是禍 為何還不知所措
最好不見 最好不念 如此才可不與你相戀
多一步的擦肩 就步步淪陷
是時間的過錯 讓我們只能錯過 我多想念 你多遙遠
早知道是苦果 這一刻也不想逃脫 可惜 這字眼太刺眼
兩個世界 之後 只好 情深 緣淺
一眼之念 一念執著 註定就此飛蛾撲火
明知是禍 為何還不知所措
最好不見 最好不念 如此才可不與你相戀
多一步的擦肩 就步步淪陷
是時間的過錯 讓我們只能錯過 我多想念 你多遙遠
早知道是苦果 這一刻也不想逃脫 可惜 這字眼太刺眼
兩個世界 之後
是時間的過錯 我們只能錯過 我有多麽想念 你有多遙遠
早知道結局是 不能抗拒的錯 停留在這一刻 不想逃脫
是時間的過錯 讓我們只能錯過 我多想念 你多遙遠
早知道是苦果 這一刻也不想逃脫 可惜 這字眼太刺眼
兩個世界 之後 只好 情深 緣淺
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