27 June 2014

分手後遺症

分手後發現自己嚴重的患上了幾項後遺症:
  • 分手後從此不曾踏入戲院一步。
  • 之前和她愛去的地方如今都沒辦法鼓起勇氣再次踏進去,回想起多久沒去星巴克、沒有去SUSHI KING。
  • 金馬倫、雲頂高原這些地方,如今都成為了禁區。
  • 從此不敢再用沐浴露,換成了肥皂。
  • 從此ANTI-MYVI。
  • 沒事都不會想走進阿依淡區。
  • 從此不再相信愛情,不相信女人。
  • 沒心沒肺,從此不再相信愛情。
  • 曾經想過自己會不會因此而單身一輩子?

------------------------------------------------

大學時期,一位女教授曾經告訴過我:
她與男友交往10年,她男友出國留學,她也足足等了他10年。
結果那位負心男卻在國外有了新歡,而我這位教授也自結束這段感情后單身至如今。

當時的我覺得她很傻,世界的好人還很多,為何要為了一個負心人這樣來浪費自己青春,分手就分手嘛!大不了找過!

然而,如今自己親身體會後深深的明白,其實一切並沒有好像當初自己說的那麼簡單。
一顆完整的心,被傷後就會無限期的被蒙上一層陰影、會畏懼、會害怕、害怕再次被傷害,就算有個比他再好、再適合的對象出現,也會因上一次的陰影而使到自己沒辦法再次掏心掏肺。

自己想愛的那一刻,卻惘然發現自己已經沒心沒肺;而如今的自己該拿什麼再次相愛?
失去的那一顆心,能夠向他討回嗎?討了又要得回嗎?

如今,復原需要多久?1年?2年?我不懂,如今唯一明白的是著傷口,如今依然淌着血;至今也無法原諒她的出軌、背叛、欺騙、隱瞞。

該恨他嗎?恨那位負心人嗎?

不,

恨他又怎樣?
他會因此而內疚嗎?就算他內疚了你又得到什麼?

難過、難受、煎熬,自己默默的承受就好了;變心後的他,如今與第三者風流快活著,你又還期待著什麼?你真的認為他還會理會你感受嗎?說不定就連你是誰人家都不記得了!所以別傻了。

------------------------------------------------

後者,看過這篇後文的讀者們,請以我故事為鑑,
變心、出軌的人,請別挽回、別挽留,就讓他們隨第三者而去吧,
若不然,
到頭來,你會發現在對方眼裡已經什麼不是的你,
只是扮演著白痴的角色而已。

------------------------------------------------

愛情只是場夢,而我睡過了頭。



07 June 2014

2010年7月21号至2013年12月15号,悼念我(们)那死去的爱情,RIP、安息。

2010年7月21号至2013年12月15号,悼念我(们)那死去的爱情,RIP、安息。

----------------
前言:

当她横刀夺爱的时候 
你忘了所有的誓言
她扬起爱情胜利的旗帜 
你要我选择继续爱你的方式

太委屈 
连分手也是让我最后得到的消息

不哭泣 
因为我对情对爱全都不曾亏欠你
宁愿清醒忍痛地放弃你 

也不在爱的梦中委屈自己

----------------

2013年12月8号,我人生的一个新转折点,也就是你对我提出分手的那一天。

2013年11月开始,你不停的拿他与我比较,远距离的我们,我除了无奈,还是无奈。

“我生病了,他带我去看医生!带我去吃粥!你呢?我最需要你的时候你在哪里?!”

你懂不懂,我听到这些话的那一刻,我心,是有多么的痛么?

2013年12月7号,“你要不要过来槟城陪我!不过来我们就分手!”

那时的我被你急坏了,那时的我整夜未眠,写了好长好长的感慨给你,说着我们过去的点点滴滴,我以为,那时的你,会因为我们的过去而感动,而我却忘了,一个已经不爱你的人,无论你再为她做什么都是徒劳的。

2013年12月8号,8点多晚上让我兄弟(谢谢麦泰生老友,这位10多年老友不是白交的)载我上槟城(那时的我还不会开车,是!我的确好失败!),就为了挽留我们这一段据说“得来不易”(也许对我来说而已)的感情。

那一晚,10点多到了槟城,我以为你会好像往常那样见到我的出现,会露出欣喜若狂的表情(我真的以为),结果那一晚见到了你,你只告诉我一句话:“不是说了别来找我吗?我要工作!你来会打扰我工作!”

那时我的心想,不是啊!我的女友不会这样告诉我的,以往她是多么的希望我能够去槟城陪她啊!

上了你车,你说:“看来我要跟你讲清楚了(那时的我还不熟悉槟城的路,是!我的确好失败!我也不懂那时你会带我去哪里。)。”

在车上你告诉了我2次:“我变心了!”

那时的我心想:不会!她不会变心的!她肯定是为了气我才说出这些话!

到了一个貌似海湾的地方,你把车给停下来,原来那个地方就是新新关子角。

曾经骄傲的我,也从来没想过会对你低声、我告诉你,我们别分手好吗,而那时的你,毫不留情的一一把我数落。

“你不会开车,每次都要我载你,我很累!(是,我的确很失败!)、你见识不够:你会跳交际舞吗?你有搭过飞机吗?你懂今天最新的新闻是什么吗?”

我:不能!我说过不会抛下你的!(明明那时是你不要我了,呵呵)等下以后没人要你了怎么办?!
你:不会啊,现在有人要我啊 !

“他是林XX的助理,他懂的东西好多,我给你3个月的时间从新追求我,你有比他更好的优势,因为我们有“根基”,可是这段期间你不能阻止我和别的男生约会!我们新年前都别见面,新年后你才可以见我,而且我们要保持距离,就算你来了槟城你也要睡酒店而不是我家!(那个时候你们是在酝酿感情吗?我不懂,我知道远在天边的我,好无能为力)”

那时的我傻傻的,理所当然的答应了你说的一切,我一直以为,我们将近4年的感情!是无坚不摧的!你那里可能会说变心就变心呢!

当晚,8点出发到槟城,结果当天11点多晚上又被你“送”回金宝(那时的我还在金宝)。

那时的我,心里还一直想着:不会的,她肯定是闹脾气!她不会要分手的,她明明就是爱着我的啊!

那一夜,依旧是个无眠的夜晚。

2013年9号至2013年14号,期间做了好多“亡羊补牢”的事情,我一直以为,你,是不会变心的。

2013年12月15号,你告诉我,你生病了,那时的我已经快2个月没见你了,想你时必然的,可是你告诉我,一直到新年前你都不想见我,而“鲁莽”的我,当晚也当然压抑不住冲动,匆匆的买了当天的最后一趟巴士,带上了凉茶等等,塔上了开往槟城的最后一趟晚巴,就为了见你一面。

那一晚,到了你家门口,把凉茶交了给你就匆匆走了,而当晚也是我们正式分手的一晚,12月15号

下了楼,一直在楼下等你,我一直以为你会打给我,让我进去找你,说你不再生气我了,我以为你见了我会非常的高兴,可是原来一切都是我自作多情而已。

那一晚,你把我载到TUNE HOTEL,就匆匆的离开了,而过了没多久,收到你信息,你说:我们分手吧,对不起,我们已经回不到从前了,这条路是我自己选的,以后就算我跪着走,我也会自己走完。

我:为什么?
你:我变心了。
我:我不信!
你:信不信由你,你要好好照顾自己,你有爱你的家人等等,省略了这些客套话。

“12月8号那一天我就想和你分手了,只是我怕你会堕落、会想不开,所以我才没正式和你分手,这段期间对你冷淡是为了让你能够知难而退,让你离开我。”

那一刻,我的世界仿佛崩溃了,那一晚也要谢谢那一位称为“情圣”的兄弟,若不是你,那一晚,我不懂我该如何度过?

2013年12月16号至23号,我依旧不死心,总是用“4年感情”打头,一直的写了好多好多的东西给你,也做了好多东西,也一直抱着复合的希望,我总以为,我们会复合的。

可是万万没想到分手后的你,会是那么的坚决,也许一个已经变心的人狠心起来就是那么的让人心寒,人家都已经不爱你了,为何还要对你好呢?是不是这样?

无论我做什么你都一一拒绝,毫无理由的拒绝,说我们不可能在回一起来,那时的我,还傻傻的以为:你肯定是认为现在的我不够好,我不停的自责,责备自己的不好,是我让你失望(也许的确是我不好,才会让你走得那么坚决?又或者应该说,我没他好?还是你早已经变心了,是这样吗?)

2013年12月16号至24号,平安夜,老早预购了你最爱的天堂鸟托人送到你公司,那一天也买了项链,准备送给你的圣诞礼物,也做了一个关于我们的视频。(也许是我傻,分手了还做那么多无谓的东西)。

那一夜,平安夜兼圣诞节,我多希望我们能够复合,可是那一晚我把项链及视频交给你后,你没给我任何的反应,而我也傻傻的在你家楼下等了好久,结果我不耐烦的上去你家找你了。

果然,你没有肯见我的意思,那一晚,我们争执了,而我临走前收到你给我的信息:求求你放过我,我最想要的圣诞礼物,就是重新过自己想要的生活。

那一夜,一个大男人,含着泪,从FARLIM独自行走,走到了TUNE HOTEL(我也不懂那时的我哪里来的毅力及耐力,佩服当时的自己!)。

2013年12月17号至2014年2月,期间做了太多傻事,对于你也抱着太高的期望,也许是这样,期望越高,失望越大,一直都在想,一个明明很爱很爱自己的人,为何会变得那么的无情与绝情呢?我也因此度过了非常难忘的平安夜、圣诞节、新年、华人新年、甚至情人节,谢谢你。

2014年2月,就因为你一句:你会不会塔飞机?我一个人茫茫然的买了机票,飞往寮国、度过了7天的背包旅行。

2014年2月底,正式结束了自己的生意,一个人跑到了槟城,那时的我们依旧见面吃饭,唯一让我感到遗憾的事,我深爱的人,貌似“变了”(肯定变啦,你们已经分手了啊!是自己太傻!)。

她变得不再关心我、不会再注重我甚至对我爱理不理、也不会再把我看得那么重要,其实那时的我是不是早应该懂,一个已经变心的人,无论你怎么挽回都挽回不了的呢?

2014年4月15号,我相信这是我们这辈子最后一次一起吃饭的一天,也是我26岁生日,我知道过了这一天,我们永远都不会再见面了。

2014年4月16号至5月,期间我们有过太多的伤害、也许我们分手后早不应该再联络,期间曾经在星巴克遇见你和他,那时的我落荒而逃,也曾在节目遇见你,我哑口无言,不懂得怎么面对你。

2014年6月,如今的我过得安好,虽然偶尔会寂寞、会难过,可是至少那煎熬的日子已经过去了,不会再因为想起你而伤心、回忆起过去而难过。

----------------

日子久了,回想起来,为何我要畏惧于你呢?这段感情我问心无愧啊!

在报界的日子虽然不久,可是听了有关于你的“故事”太多,也懂了“那个男人”是谁。

是,我的确很傻很笨,这些都是7个月前我就应该懂的东西,可是到了7个月后我才懂那个男人是谁!

终于搞明白,为何你一直都不肯告诉我,那个男人是谁,也坚决的不让我加入报界。

那一刻的我也终于搞清楚!为什么当初我会被狠狠的抛弃!原来是多了个比我好几十倍的“选择” (不得不承认,一个比我大8岁的男人,事业成就都是比我好多多的)。

----------------

如果,
时间能够倒退回到12月8号我们分手的那一天,我一定会果断的退出并成全你们、不会纠缠、不会拖拖拉拉。

心想,当初如果我能够果断的“相信”你变心了,那么我是不是在这7个月里就能够缩短“受苦”的日子,期间我一直排除你“变心”的可能性,直到我加入了报界我才懂,原来的确你真的“变心”了,而我在这几个月里还傻傻的以为是我自己不够好。

那一刻,我也明白,为何当初的你会那么坚决,那么狠心的拒绝我?原来一切都在你的计划中吗?

“他(他)是我的理想男人,也是理想的结婚对象(据可靠消息透露)。”

“我和他(我)已经不可能在回一起了,我懂的东西比他(我)多,见识也比他(我)多,而且分手后就不可能再回一起了(据可靠消息透露)。“她坦然的说道,毫无一丝伤心的痕迹(是因为爱上了别人,所以才那么坦然吗?)

也许的确,我的确是个失败的男人,没钱、没事业、一无所有,而他是个社会文人(是这样称呼吧?)、有事业、有名气什么都有呢,我,凭什么和他比较呢?

我坦诚,分手后我做的一切都是我一厢情愿,没人逼我,是我傻,傻傻的以为你会回心转意,因为我从来没想过你会变心变得那么快,会对我那么的残忍。

----------------

现在你们“光明正大”的在一起了,除了恭喜你们我还能够做什么呢?

我不恨你,这是你的选择,你有权利选择认为对你最好的。

对,你说的没错,我们已经不适合了;我已经配不上你,你懂的东西那么多、渴望的东西那么多,而我,一无所有的我,又能够给你些什么呢?

他的确是你理想对象,能够在你工作上帮到你、照顾你、教会你太多的东西,是不是这样呢?

----------------

你说,我因为他的出现而否定了你以往对我的付出及爱,让你感到很难过;

那么,

他的出现,你把我对你的付出都一一否定,我是不是也应该更加难过呢?

----------------

后语:

“他们吵架了分手了 你是开心还是难过?

他们和好了你是失落还是替他开心?

你告诉我你在他怀里的时候有没有想过这个怀抱不属于你?

你替他做一切的时候有没有想过你没必要这么做?

别人骂你贱你说这是真爱?

你说你很爱很爱他你知不知道有一个人比你更爱?

我知道你温柔 美丽 但请你别做小三好吗?”


----------------

愿得一人心,白首不分离。

祝天下有情人,终成眷属。

珍惜身边爱你、你爱的人。

----------------

01 June 2014

一念執著





一眼之念 一念執著 註定就此飛蛾撲火 
明知是禍 為何還不知所措 

最好不見 最好不念 如此才可不與你相戀 
多一步的擦肩 就步步淪陷 

是時間的過錯 讓我們只能錯過 我多想念 你多遙遠 
早知道是苦果 這一刻也不想逃脫 可惜 這字眼太刺眼 
兩個世界 之後 只好 情深 緣淺 

一眼之念 一念執著 註定就此飛蛾撲火 
明知是禍 為何還不知所措 

最好不見 最好不念 如此才可不與你相戀 
多一步的擦肩 就步步淪陷 

是時間的過錯 讓我們只能錯過 我多想念 你多遙遠 
早知道是苦果 這一刻也不想逃脫 可惜 這字眼太刺眼 
兩個世界 之後 

是時間的過錯 我們只能錯過 我有多麽想念 你有多遙遠 
早知道結局是 不能抗拒的錯 停留在這一刻 不想逃脫 
是時間的過錯 讓我們只能錯過 我多想念 你多遙遠 
早知道是苦果 這一刻也不想逃脫 可惜 這字眼太刺眼 
兩個世界 之後 只好 情深 緣淺